صعيدٌ واحد، وربٌ واحد، وقبلةٌ تتجه إليها القلوب قبل الأبدان. يقف الجميع شاخصي الأبصار، مطأطئي الرؤوس، فتبلغ القلوب الحناجر، ملبين بصوت يهز أركان المدى: ”لبيك اللهم لبيك، لبيك لا شريك لك لبيك إن الحمد والنعمة لك والملك لا شريك لك.”

يباهي الله بعباده أهل السماء قائلاً: “انظروا إلى عبادي، جاؤوني شعثاً غبراً” أتوا من كل فجٍ عميق، يحملون أوزاراً كزبد البحر، وقطر المطر، ويرجون مغفرة من لا يردّ سائلاً.

وأنا أردد بقلبٍ يشتعل شوقاً، ولا يملك إلا أن يلبي:
لبيك حمداً وشكراً، لبيك تضرعاً وحباً.. لبيك وإن قسا قلبي، لبيك وإن بلغت ذنوبي عنان السماء.
لبيك وإن لم أكن بين الزحام ملبية، لبيك وإن لم أكن مع الطائفين داعية، لبيك وإن لم أكن بين الحجيج ساعية.. إني متعبةٌ يا الله، فاجبرني كأنني لم أرَ كسراً، اجبرني كأن عيني لم تدمعا حزناً، وكأني خُلقت من لحظةِ جبرك لي.
لبيك وسعديك، والخير كله في يديك.. اللهم أنت الملك لا إله إلا أنت، أنت ربي وأنا أمتك، ظلمتُ نفسي واعترفتُ بذنبي، فاغفر لي مغفرةً تمحو بها ما سلف..

يارب لبيك.. وإن حال المدى، فعزائي أنك أقرب إليّ من حبل الوريد.

فاروق جويدة

لو كانت هناك حياةٌ أخرى،

لوددتُ أن أكون طيرًا،

أجتاز الخلود محلّقًا غير قلق من أن أضلّ الطريق.

أملك آمالاً متوهّجة في الشرق ، وعشا دافئًا في الجنوب، ألاحق مغيب الشمس غربًا، وأُثير أريجا صوب الشمال.

لو كانت هناك حياة أخرى،

لتمنّيت أن تصير كلّ مرةٍ نلتقي فيها أبديّة

إلى الطفلة التي في داخلي…
في كل مرة تلتقي أعيننا، سأرسل لكِ حبّي. لن أسألكِ أن تتغيري، ولن أستعجلكِ… سأطمئنكِ فقط… ولأنني أحبكِ، سأحقق أحلامك الصحيّة فقط، تلك التي تنبع من الحبّ لا من الخوف.
سأحرركِ برفق من رغباتك التي كنتِ تظنين أنها الشيء الوحيد الذي سيحققكِ ويجعلك مرئيةً وكافية. فهذا كان كل ما تعرفينه وقتها… ثقي بي، فأنا لن أترككِ في الزاوية هذه المرة.

١٠ مايو ٢٠٢٦

أعني أنا لا أريد أن أحبك بهذا العمق ولكن أريد أن أقضي ما تبقى من عمري معك.

لا أريد الشك بمقدار حبك لي وأريد إعطائك عيناي لترى نفسك من خلالهما.

لا أريد أن تكبر المسافة بيننا، وأريد أن يعرف الجميع أنني غارقة في حبك.

لا أريد طرح أسئلة صعبة ولكن أريد أن تعرف أن لدي أسئلة.

لا أريد أن أكتب عن التخطي، أريد أن أكتب عن الحب والبقاء معاً حتى يفنى العالم.

كل ما أريده "يحبك" وكل ما لا أريده "يخافك"

وأنا بينهم…

٩ مايو ٢٠٢٦

ثقي دوماً أنني سأختاركِ في نهاية المطاف وإن طال ظلمي لكِ…
سأميل لكِ مهما تشابهت الطرق، مهما طال وقوفي في ساحات الآخرين، وإن ظننتِ أنني قد نسيت الطريق إليك..
أكتبُ لكِ بلسانِ من أدرك أن كل الوجوه غربة، ولا ملاذ له إلا أنتِ.
أثقُ بأن قلبكِ يعرف ما يستحقه، سأترك كل شيء لأتبع حدسكِ وأتحسس نبضكِ..
سأختاركِ لأنكِ الخيار الذي لن يُخذلك وإن أثخنتك الجراح، والبيت الذي تأوين إليه، فمهما ابتعدتِ، ستعودين إليه…

عزيزتي أنا ...
لن أتركك
سأكون لكِ ... ومعكِ ... دائماً

مذكرات آلاء
٤ مايو ٢٠٢٦

أو اتقد فى ذهنى فعلمني..

‎أو لمس نوره قلبي ففرحني..

‎ممتنة لله على ما أعطاني وما منعني..

‎على ما غمرني به وما حرمني منه..

‎على ما أضحكني وما أبكاني..

‎ممتنة لأن القصة مكتوبة بعناية بيد قدير عليم ومحفوظة بأمان فى ديوان الحكايات والمصائر..

‎يارب كل الحمد على نعمك قليل..

‎سأذكرك بلسان يوسف فى أحسن القَصص وقد آتيته من الملك وعلمته تأويل الأحاديث..

‎"فاطر السموات والأرض أنت ولىّ فى الدنيا والآخرة توفنى مسلماً وألحقني بالصالحين".

منقول

أكتُبُ وأنا أجهل عنوانك، وأجهل أحوالك، لا أعرف كيف أصبحت بعد كل هذا الوقت، أكتب لك وأنا متأكدة أن كلماتي لن تتعدى أطراف الورق، أكتب لك، وأقول يا رب.. اجعل مِن كُل شوقٍ فرجاً..

وأطوي الورقة التي كتبتها لك، وألقيها في زاوية قلبي التي لا يتوقف فيها حنيني إليك

ليتني أدري عنوانك في تلك المدينة الكبيرة، فقد غصّ صندوقي بظروفٍ تحمل اسمك، خططتها بيمينٍ ترتجف من فرط الشوق.

تلك السطور المشطوبة ستفتضح دقات قلبي بدلاً من Typing… أو “Seen 12:07 PM” أو تلك الصحين الزرقاوين التي تخبرني أنك قرأت ولكنك اخترت الغياب..

رسائلٌ تشبعت بدموعي، كتبتُها بكامل حضوري، أستنشق عطر الورق، أدسّها تحت وسادتي، متخيلةً ملامحك وأنت تقرأها.. إن امتلكتُ يوماً جرأة الإرسال.

ستبقى هذه الأوراقُ عهداً بيني وبين خيالي، حتى يقضي الله أمراً كان مفعولاً.. أو أجرؤ يوماً على تحويل خوفي إلى حقيقة.

أن تكون الصباح الطّيب لأحدهم، يعني أن تبذل له المُنى ليومٍ سعيد، قد لا تقصر ساعات يومه أو تزيد لكن بعضاً منك شق ريق صباحه بطمأنينة تسري إلى روحه.

الصباح الطيب خبز الأحبّة، وقبلة نهارهم الأولى.
ربما تُغيّبُ غيمةٌ شمسه لبرهة، وقد تزدحم طريق عودته بالضجرين، وقد يلتقي من يمتصون رحيق طاقته، وقد يصارع أعباء يومٍ عسير لا يشبهه.

مع هذا كله سيجد أثرَ هبة أن تكون صباحه، عطرك سيظل حاضراً، وأغنياتك رفيقة دربه، ودعاؤك يطيّب خاطره.
كلما تعثر سيستند على بهجةٍ بدأها بصباحٍ فيه خير، وبعضُ الخير فيما لم نختر واختاره لنا الله.

استوصوا بالصباحات فإنها الرزق في قلوب أولئك الذين أظلمت دُنياهم بدونكم، هم يكتفون بفسحة صباح الخير يزيح ستائرهم عن نورٍ.

دعائي اليوم: “الحمد لله حمداً لا يبلى جديده و لا يحصى عديده، و لا يبلغ حدوده؛ اللهم اجعل الموت خير غائب ننتظره، واجعل القبر خير بيت نعمره، واجعل ما بعده خيرا لنا منه؛ اللهم إن عينيّ قد اغرورقتا دموعا من خشيتك؛ فاغفر الزلة، وعد بحلمك على جهل من لم يرج غيرك.”
مقتبس من كتاب العقد الفريد لـ ابن عبد ربه الأندلسي

كيف لا؟ وأنا أذكر كيف كنا نعيش نحن وعمومي في بناء واحد، فتحجز أمي وزوجات عمومي ليالٍ، “السبت المعمول عنا” “التنين عندي، بدي بلش فيهن بعد التراويح” وهكذا، لنجتمع كلنا ونساعد بعضنا البعض مع التنافس “مين معمولاتو أطيب؟”

أتذكرنا حين كنا جيشاً من الصغار -أو ربما كنت أنا الصغيرة بينهم- أولاد وبنات عمومي، وتلك الجلبة التي لا تهدأ.
كانت السهرات تمتد ما بعد منتصف الليل، نضحك، نتشاجر على القوالب، ونملأ الدنيا ضجيجاً.

وأتذكر أمي، نضحك اليوم ونحن نستعيد حكايتها المفضلة عني، حيث كانت تضطر للجوء إلى حلّها السحري “دواء النوم” لعلّها تظفر ببعض الهدوء لتُنهي نقش صوانيها بسلام. لتضمن أن العاصفة الصغيرة التي أمثلها قد هدأت، كنتُ أنام على وقع أحاديثهم الخافتة، وأصحو لأجد الصواني قد رُصّت كجنودٍ من ذهب.
لا نزال نروي القصة ذاتها، وتضحك أمي في كل مرة وكأنها المرة الأولى، بينما أراقب وجهها الذي لم يزده الزمان إلا طيبة.

توزع أولاد عمومي في بلادٍ شتى، رسمت لنا الجغرافيا خرائط جديدة لم تكن يوماً في حساباتنا. كل واحد منهم صار له بيت، وعائلة، وحياة بعيدة. حتى أخي وأخواتي، بنوا أعشاشهم الخاصة، وتزوجوا، وانشغلوا بتفاصيل أيامهم، وبقيتُ أنا هنا..

أجلس بين أخواتي -الحمدلله لم تفرقنا الدنيا كثيراً، فما زلنا في نفس البلد، ما عدا أخي الذي أشتاقه كثيراً وأدعو الله أن تجمعنا الأيام قريباً- نتقاسم المهام والضحكات، ونحاول جاهدين ضبط إيقاع الصغار -عصافير البيت- الذين يملؤون المكان شقاوةً تشبه شقاوتي القديمة.
أراقب عيونهم اللامعة، وأيديهم الصغيرة وهي تحاول تقليدنا، فأبتسم وأشعر أن الزمن يشبه دائرة من الحب، بدأت من يد تيتة، ومرت بقلب أمي، لتستقر اليوم بين يديّ، وتنتقل غداً لهؤلاء الصغار الذين ينتظرون نضوج أول صينية بلهفة لا تنطفئ.

رغم أن المقاعد حول الطاولة قد فرغت، إلا أنني أشعر بمسؤولية تجاه طقوس المعمول. كأنني حين أضع حبة المعمول في القالب، أنقش أسماءهم جميعاً، وأخبر العيد أننا –وإن تباعدنا– لا نزال نجتمع في رائحة المعمول التي تملأ الحي، وفي حكاية دواء النوم التي ترفض أن تموت.

وهكذا تمضي الحياة… ذكرى تُورَّث، وحبٌّ يُعاد خلقه، وروائح العيد لا تزال تتعلّق بثيابي وقلبي، تهمس لي: ما زالت الحكاية مستمرة.

كل عام وأنتم بخير جميعاً، الله يعيشكم لأمثاله لا فاقدين ولا مفقودين 💕

على سبيل الفكاهة، جهزت مخزوني من الميلاتونين لأجل غيبوبة العيد 😂

إلى من منحاني الحياة مرتين، مرةً بالميلاد ومرةً بالحب إلى أمي وأبي.. أصل الحكاية وسببها، أدعو الله أن تمتد أعمارهم إلى اللامنتهى…

إلى شركاء الذكريات الأولى، السند الذي لا يميل، والقلوب التي تحفظ غيبتي وتحمل معي عبء الأيام… أخي وأخواتي

إلى العصافير التي تملأ بيتنا حياة، والضحكات الصغيرة التي تعيدني طفلة كلّما لامست يدي أيديهم… أبنائهم

إلى ملجأي وملاذي، من يقبلني بتناقضاتي دون حُكم، الذي أهرع إليه لأكون أنا بكل تفاصيلي، دون خوف… أصدقاء روحي

إلى التفاصيل الصغيرة، الكلمات الطيبة ورائحة التراب بعد المطر… إلى طعم الحلوى والضحك حتى تؤلمني عضلات بطني… إلى الغيوم التي تشبه خيالي… متغيرة، متمردة، ولا تعرف الحدود…

إلى لحظات صرير القلم على الورق في رحلتي المتأنية نحو اكتشاف ذاتي، حيث يطارد قلمي الأفكار الهاربة ليحولها إلى نبض على الورق.

إلى ريشة الرسم.. التي تمنح مشاعري شكلاً ولوناً وتجعل كل ما لا يُقال.. يُرى للعيون

إلى الموسيقا والكلمات التي تتحدث لروحي.. تلك التي تأتي كعناق في وقتٍ غير متوقع، فتشعرني أن كاتبها قد قرأ مذكراتي السّرية واقتحم خلواتي..

إلى حبّي للكرة الصفراء الذي لازمني منذ نعومة أظافري.. وإيقاع الكرة الذي يضبط بوصلة تركيزي، ويعلمني أن كل نقطة هي فرصة لبداية جديدة.

إلى الكتب التي أقرأها فتشعرني أنها مرايا تعكس أعمق مخاوفي وأجمل أحلامي .. إلى هدوء الفجر حينما يكون العالم لي وحدي، إلى لذة الرضا بكوب قهوة وسط زحام اليوم، إلى لحظات الخلوة بالله والانكسار بين يديه وتسليم الأمر له.

إلى الطفلة التي لا تزال تسكنني، التي ترفض أن تكبر، وتصرّ على رؤية السحر في أبسط الأشياء..

إلى العابرين الذين رمموا قلبي بكلمة عفوية، أو بابتسامة عابرة، ومضوا دون أن يعرفوا أنهم كانوا طوق نجاة أنقذ قلباً غريقاً..

إلى لحظات الصدق… إلى تلك الرجفة التي تسبقُ البكاء، والأسئلة القلقة التي لا تجرؤ شفتاي على نطقها، لكنها تضجُّ في رأسي كعاصفة…

إلى أخطائي التي صنعت مني ما أنا عليه اليوم، والندبات التي وشمت على قلبي كأوسمة لنجاتي..

إلى كل هؤلاء.. لولاكم ما كنتُ أحيا 💕

ناديتُك أن خُذ مني مرادي لو كان في غير رضاك وأن اصرف عنّي هوايَ و مبتغاي لو خالفَ مرةً السّعي إليك تمتمتُ وترنمتُ " لو صحَ منك الودُّ فالكلُّ هيّن"

ربما لم يكن فعلا الكلُّ هيّن.. من بشرٍ و بلاد وأهلٍ وأحبابٍ و رغباتٍ و أصحاب.

لكن

هلّا أخرجتني من دائرة عدلك

وأدخلتني في دائرة فضلك فجعلتَه حقاً هيّن..

وسهّلتَ عليَّ الطّريق إلى ذلك الخير، أيّاً كان..

رحماك إلهي لا تجعل الخير الذي اخترته لي صعباً عليّ اجعله هنيئاً، اسقني إيّاه كشربة ماء لا معلقمِ يُتَجَرع، ورضّني بما قدرته لي يارب…

الوجه الذي يُصغى إليه، قد يبدو عنواناً غريباً! فمن شأنِ الوجوه في العادة، أن تُرى!
الفكرة ليست بجديدةٍ بقدرِ ما هي نمطٌ تكراري وجدته في أماكن كثيرة، في الاجتماعات، وحول طاولات المقاهي، وبين ثنايا النّقاشات العابرة.

بعض النّاس، ما إن يبدأوا بالكلام، حتّى يخيم الصّمت حولهم. ليس بالضرورة لعمق حديثهم أو مدى تأثيره أو لحضورهم أو الكاريزما التي تحيط بهم ولكن المسألة أبسط من ذلك بكثير، يكفي أن يكونَ الوجه جميلاً قليلاً.

الأسبوع المنصرم، كان زاخراً باجتماعات العمل -ولا أدري لِمَ تتفجر الأفكار المجنونة تزامناً مع سكينة شهر الصّيام-
أحد الاجتماعات كانَ النّقاشُ على أشدّه، والكلُّ يستلُّ سيفَ وجهة نظره. حتّى نطق أحدهم فكرة عادية جداً، كانت قد مرّت قبل دقائق على لسانِ شخصٍ آخر دون أن يلتفت لها أحد. ولكن هذه المرة، توقّف الجميع ليستمعوا!
الفكرة نفسها ولكن الفرق في صاحبها. فخطرت لي هذه الفكرة القاسية أن العالم لا يستمع دائماً للأفكار، يستمع أحياناً للوجوه.
فالجمال بحسب مقاييس عالمنا وشريعة البشر، نوعٌ من الامتياز. يجعلنا نبتسم أكثر للشّخص الجميل، نفترض دون أن ننتبه أنّ كلامه يستحق الانصات فنمنحه أغلى شيء ألا وهو الانتباه، حتّى الأخطاء تمرّ خفيفة، كأنّ الجمال يضيف طبقة رقيقة من اللطف حولَ صاحبه تحميه من خشونة النقد.
وهذا أحد انحيازاتنا البشرية الصّغيرة التي لا نعترف بها. فطرةٌ فطرنا الخالق عليها، أننا نميل للجمال والوجوه السمحة، الطّيبة.

لكن الجانب المختلف من القصة مثيرٌ للاهتمام، بعضُ الأشخاص مثلي لم يمنحهم العالم هذا الامتياز البصري.
تجدنا ننكبّ على ذواتنا لنتعلم كيف نشرح الفكرة، ونهذّب الكلمة ونحفر الصّخر لنثبت أحقيتنا بالوجود، ببساطة لأننا لا نملك الطريق المختصر لذلك. فعندما يفتح لك الناس الباب منذ البداية، لن تضطر كثيراً لتتعلم كيف تكسره.
فلا عجب أننا نصادف شخصاً جميلاً جداً، لكن حديثه تافه، ليس ذي قيمة، ويصادفنا آخر عادي الملامح، يفيضُ حديثُه بحكمةٍ تلمس شغاف القلب. وأنا لا أقوم بربط الجمال بالسطحية ولكن العالم بدلاله المفرط لم يطالب أصحابَ الجمال بالعمق.

في نهاية المطاف، الجانب الذي يطمئنني أنّ الجمال يجذب العيون، لكنه يعجز عن حبس الأنفاس طويلاً.
فبعد الدقائق الأولى من الثرثرة، تبدأ الأفكار بالتّكشف، فيمكن أن تتغير المعادلة. ويبقى في الذّاكرة ما قيل، لا من قاله.

كثيراً ما يخطر لي أن العدالة في هذا العالم ليست كاملة، ولن تكون.
فالبعض يولد بوجوه تفتح الأبواب، والبعض يولد بأفكارٍ عليهم أن يطرقوا بها تلك الأبواب.
وربّما خسرنا رهاناتٍ، وفقدنا أشخاصاً تمنينا قربهم، لأن جمالنا لم يكن فيصلاً في حضورنا.
لكن العزاء كلّ العزاء، أننا حين نصل، نصل بملء إرادتنا، وبقوة ما نحمله في صدورنا، وصدى أفكارنا، لا بملامح وجوهنا ولا أشكال أجسادنا.. وأن الجمال أمرٌ نسبيّ بحت، يمكنك أن تكون أجمل درجات اللون الأخضر، لكنك لن تكون كافيا أبداً، لشخصٍ لونه المفضل هو الأزرق ولقد علق في ذهني كثيراً.

للحبّ أشكال وتجليات عديدة، فلا يبدو طريقاً مستقيماً نسير عليه بنفس الطريقة جميعاً ولا يتلخص بكلماتٍ رنّانة أو هدايا مغلفة. فلكلٍ منّا لغة حبّ مختلفة. ولكن كجوهر للحبّ، فهو تكون أماناً لمن تحبّ في رأسه القلق، أن تشعر بوجعه قبل أن يئن، وأن تسبقه بالاعتذار حين يضيق صدره، لأن بقاء الودّ أعزّ عليك من نصرٍ واهٍ في جدالٍ عابر.

ثمّة حبٌّ كالأم، لا يطلب مقابلاً، ولا ينتظر شكراً، يضعك في أول السّطر دائماً ولو تراجعت هي إلى آخره. وحبٌّ كالأب، قاسٍ في ظاهره، ولكنه يحرسك ولو لم يقل لك يوماً “أحبك”. وحبُّ الإخوة، حبٌّ يولد معك، يكبر معك، ويعرفك قبل أن تعرّف نفسك للآخرين، يتخفّى في مزاحٍ أو خلافٍ عابر، لكنّه في الحقيقة سندٌ ثابت لا يغيره الزّمن.

أمّا حبُّ الصديق، يربّت على كتفك حين تتعثر، ويذكّرك بنفسك حين تنساها، ويضحك معك على فوضى الحياة كأنّها لعبة صغيرة، فيلاحظ غيابك وسط الزّحام وذبول عينيك، أحياناً يكون حبّه صمتٌ طويل لا يقطعه سوى الاطمئنان على سلامتك، لأنّ الحياة تأخذنا في زحامها ولا ترحمنا.

وحبُّ شريك، يتحملك وأنت في أسوأ حالاتك، حين لا تطیق أنت نفسك. فتأخذه إلى أعمق نقطةٍ فيك، فتصبح مكشوفاً أمامه كصفحةٍ في كتاب، وأنتَ واثقٌ تماماً أنه سيحفظ سرَّك كما يحفظٌ عينيه، تُطلعه على نقاط ضعفكَ، وتخلعُ عنكِ هذا الدرع السّميك الذي تحيطُ به نفسك كي لا تصيبك الحياة في مقتل، وكلّك إيمانٌ به أنّه لن يضع إصبعه على موضع جرحك، وأنّ هشاشتك كلّها ستبقى قوية بستره لك! فيختارك كلّ يوم كما لو أنّك خياره الأول في كلّ مرة.

للحبّ تجلياتٌ خفية أيضاً، فهناك حبّ يمشي على أقدام خفيفة لكنّه يترك أثراً، فأحدهم يحبّك بالسؤال، حين تغيب قليلاً يبحث عنك، ربّما فكرة أنك قد لا تكون بخير تقلقه أكثر مما يقلقه غيابك.
وهناك يعرف أنّ حضوره وحده يكفي، فيحبّك بالصّمت، يجلس بجانبك حين تكون مكسوراً ولا يقول شيئاً، لأنّه يعرف أنّ الكلام أحياناً ينبش الجرح بدلاً من أن يداويه.
وهناك من يحبك بالتّذكر، يمرّ على متجر فيتذكرك، يسمع أغنية فتطير به إليك، يرى شيئاً جميلاً فأول ما يفكر فيه “كان يسعد فلان لو رأى هذا” فحبّه يجعل ذاكرته مسكونةٌ بأصحابها، ولا يملك صاحبُ هذا الحبّ حيلةً في ذلك.
وهناك من يتجلى حبّه بالدّفاع، حين تُذكر بسوء في غيابك يضيق صدره، فتجده يقف في وجه الكلام الظّالم ببساطة ومن غير أن يخبرك بذلك، لأنّه لا يفعله ليشكره أحد.

وهناك تجلٍ أتمنى أن أعيشه يوماً، ذلك الذي يجعلك أفضل دون أن يُشعرك بنقصك، يقترب منك دون أن يخنقك، يبتعد حين تحتاج المسافة دون أن يتركك. يرمم انكساراتك، ويحثّك على الخير، فلا تخاف الفقد وتبقى في مأمن، تعلم يقيناً أن غيابك موجع واسمك مذكورٌ في دعاءٍ خفي لاتعلم عنه شيئاً، حباً يشدّ على يدك لتمضيا سوياً نحو الجنان.

ربّما أجمل أشكال الحب أن تجد من يحبّ لك الخير كما يحبّه لنفسه، ومن يفرح لنجاحك كأنّه إنجازه، ومن يراك نعمة في حياته لا عادة اعتادها.

في النّهاية، كلّ أشكال الحبّ تتلخص في أن يكون قلبٌ ما، في مكانٍ ما، يحمل لك نيةً طيبة، ويدعو لك سراً، ويتمنى لك حياةً أوسع من ألمك، وأهدأ من خوفك.

وما أعظمَ أن تكون دعاءً يسكن قلب أحدهم.

أما أنا.. فأرجو أن أكون جزءاً من فيض دعواتكم، فربّما دعوةٌ منكم تفتح لي أبواباً أُغلقت.

أعنيك أنت .. أيها المُثقَل بما لم يسألك أحد عنه .. الذي يحمل خيباته كأسراره .. ولا يشكو إلّا للمرايا في ساعات متأخرة من الليل..
أعنيك أنت .. يا من يخبّئ دمعته في زوايا الصّمت … ويؤجّل فرحه كأنّ له عمراً آخر ليعيشه..
أعنيك أنت .. يا من يحاول أن يمرّ مروراً خفيفاً على هذه الأرض … فتعتذر لكل شيء حتى لوجودك..
أعنيك أنت .. يا من لم يُكتب اسمه في سجل الأبطال … لكنه أنقذ يوماً روحاً مشرفةً على الانهيار ... وأمسك بيد طفل يعبر شارعاً لا يعرف خطورته … وأعاد طائراً مكسور الجناح إلى السماء..
أعنيك أنت .. أيها المُصغي لحزن الآخرين كأنّه حزنه ... المُنصِت للمطر على نافذته ... المُحتفي بأول نجمة تظهر كأنّ الكون أهداه إياها شخصياً..
أعنيك أنت ... يا من يتقن فن الاختفاء في الغرف المكتظة ... ويملأ غيابه الأماكن حين يرحل ... ولا يدري..
أعنيك أنت ... يا من يشكّ في أحقيته بالسعادة ... ويمنحها للآخرين بسخاء..

أنت كافٍ ..
بضعفك، بخوفك، بمحاولاتك..
تذكّر كم مرّة قاومت فيها الانطفاء..
وكم صباح استيقظت فيه رغم التعب..
فامضِ في دربك العادي، بخطواتك الواثقة والمتعثرة على حدٍ سواء.

أعنيك أنت.. يا من قرأ هذا كلّه، وابتسمَ ابتسامةً خافتة، وقالَ في سرّه: ربّما يعني غيري..
هذا هو أكثر ما يعنيني فيك..
أيها الإنسان ..

ملاحظة: أشكر صديقتي التي أخبرتني على حين غرّة أنها تنتظر نشرة الجمعة لأنها تشعر أن كتاباتي تلامس قلبها،
It meant the world to me 🥺

ولكن سؤالي، هل كانت أعمالهم ستولد بشكلٍ آخر؟ أقل وجعاً؟ أقل حدّة؟ أم أنّ في داخل كلّ واحدٍ منهم نبعاً كان سيبحث عن طريقه…حتّى لو لم تعترضه العتمة؟

وماذا عنا نحن.. البسطاء؟
بعيداً عن أروقة التاريخ وأسماء العباقرة، أقفُ أنا بتساؤلاتي الصغيرة. لا أدري إن كان الألم الذي نشعر به اليوم سيصنع منا شيئاً، أم أن القمر الذي ننتظر بزوغه قد أضاعَ الطّريق إلينا.
تجاوز عمري الثمانية والعشرين بثمانية أشهر، وأجدني بلا إنجازٍ يُذكر في موازين هذا العالم المتسارع. أراقب من هم في عمري يتراكضون في ميادين الحياة بخفة الفراشات، بينما كنتُ أنا -لأعوامٍ طويلة- أتركُ الجزء الأيمن من دماغي، عالمي الفني والخيالي ومشاعري، تسير بلا ربان.. حتى كادَ النّدم يلتهم ما تبقى مني، جسدي يخونني في بعض الأحيان، ومازال زحام حياتي يخنقني…ولا أملك أجوبة

بدأتُ مؤخراً في رحلة الرّسم الرّقمي. هي محاولتي لترميم الجزء المهمل من عقلي، ولإيجاد إجاباتٍ لم أجدها في الكتب. فبدأت بالمحتوى المرئي البسيط على منصة انستجرام أَنــاة، الطريق نحو الإتقان ما زال طويلاً، لكنني أحاول.. وهذه المحاولة قمري الصّغير الذي أحاول إنباته في هذه العتمة.

لا أملك أجوبة قاطعة اليوم، مجرّد تساؤلات تملأ القلب والعقل. أودعكم مؤقتاً، لنلتقي مجدداً عندما تنضج الكلمات، وتصبح للمحاولات قيمة أعمق أو كما يقال: بعد العيد فأمامنا شهرٌ يحتاج لشحذ الهمم والعمل الدؤوب.

لا تنسوني من دعواتكم فأنا بأمس الحاجة لها…

لو كانَ لي قلبان لعشت بواحدٍ

وأفردتُ قلباً في هواكَ يُعذَّبُ

لكنَّ لي قلباً تّمَلكَهُ الهَوى

لا العَيشُ يحلُو لَهُ ولا الموتُ يَقْرَبُ

كَعُصفُورةٍ في كفِّ طفلٍ يُهِينُها

تُعَانِي عَذابَ المَوتِ والطِفلُ يلعبُ

فلا الطفل ذو عقلٍ يرِقُّ لِحالِها

ولا الطّيرُ مَطلُوقُ الجنَاحَينِ فيذهبُ

في طفولتي، كان الحبّ أحجيةً ملغومة، ولغزاً لا يُحلّ إلا بالتنازلات. أتذكر كيف كانت جمل الحبّ مشوهة، مغلّفة بوعود معلّقة على مشجب الطّاعة. قيل لنا أن الحبّ مكافأة “سأحبك إذا أكلت، سأحبك إذا لم تُغضبني” هكذا كبرنا بقلوبٍ غير مؤهلة، نحمل داخلنا ذاك الطّفل الذي لم يشعر يوماً أن الحبّ حقّ، بل مقايضة…كبرنا ونحن نبحث عن ذاك الأمان المفقود في وجوه الغرباء، نرتجفُ لأننا لم نألف نموذجاً حقيقياً للشعور، كان ميراثنا خوفاً يرتدي قناع المودة.

وحين شرّعنا أبوابنا للعالم، توهمنا أنّ الحبّ هو تلك الشّرارة الأولى التي نراها في الأفلام، ذاك الشخص الغامض والمبهر الذي يقلب حياتنا رأساً على عقب. لكنني أدركت لاحقاً أنّ ملاحقة ذاك الشغف المتطرف ما هو إلّا استنزاف لروحٍ تبحث عن مستقر.
اكتشفت أنني لا أحتاج لشخص يبهرني في اللقاء الأول ليتركني بعدها أسيرةً لحيرة صمته. ما أحتاجه حقاً هو العادي اللطيف. ذاك الذي قد لا تُشعل رسائله حرائق الأدرينالين، لكن حضوره يُشعل فتيل الطمأنينة. أحتاج من يُتقن فنّ تهدئة روعي، لا من يبرع في مضاعفة قلقي.

لقد علمونا أنّ الروتين عدو الحبّ، لكنني وجدت الحبّ في القدرة على ممارسة الملل معاً بأمان. في ملامسة الكتف العفوية أثناء غسل الصحون، في إعداد القهوة بنفس الطريقة يومياً -لأنه يحبها هكذا- في ذاك الصمت المريح الذي لا يحتاج لإثبات شيء. الحبّ قرار يومي بأن نختار الشخص ذاته، حتى وهو في أسوأ حالاته -وهو متجردٌ من هالة الإبهار- حتى وهو مألوف حدّ التكرار، تختاره وأنت تعلم أنه it won’t work out.

لكن ما يجعل الحبّ ممكناً برأيي هو الوضوح. سلبنا العصر لغتنا العاطفية، فتوهم الرّجال أنّ الكتمان هيبة، وظننا -نحن معشر النساء- أنّ الغموض جاذبية. واليوم، أؤمن أنّ ذروة القوة تكمن في أن تكون حقيقياً، عارياً من الزيف.

نحن لا نحتاج إلّا لإنسان لا يتبخر عند أول منعطفٍ وعر. شخص لا يفرّ حين تتلبد السّماء بالتوتر، أو حين ينكشف ضعفنا تحت ضوء الشّمس. نحتاج لمن يملك جسارة القول: “أنا خائف مثلك، لكنني باقٍ هنا ولن أغادر”.
الحبّ هو أنّ نعي أننا بشر، ولسنا منتجاتٍ قابلة للاستبدال بمجرّد حدوث عطلٍ فنّي في المشاعر. الحبّ ألّا نترك شريكنا فريسةً لظنونه حين يكون في أشدّ الحاجة ليقيننا.

أنا الآن أعيدُ تهجئة الحبّ من جديد. أتعلّمه من أخطائي، ومن الأصدقاء الذين يمدون أيديهم لترميمي، ومن لحظات الصدق المرتبكة. أفهم الآن أنّ المحاولة بحد ذاتها شفاء، وأنّه لا يكفيني أن يحبني أحدهم، بل يكفيني أن يكون واضحاً كالحقيقة، وثابتاً كالأرض، وألّا يهرب حين يرى حقيقتي. هذا هو الحبّ الذي يستحق أن نُفني لأجله أعمارنا.

لكلّ من وصل إلى هنا، موسيقى مقترحة للتفكّر، مروان خوري - حبي الأناني التي رافقتني في خلال الأسبوع الماضي، فقد دارت الكثير من أحداث حياتي حول كلماتها، خصوصاً “حزينة السعادة اللي عذابها ناطرها…وحيدة الأيادي الممدودة لآخرها”…

لا أحد بإمكانه إنكار حقيقة الموت، الموت حقيقةٌ مطلقة لا سبيل للالتفاف عليها، وكل الدروب -مهما طالت- تنتهي عند عتبته، ولا سبيل للانتصار عليه، لا أدري إن كان عنوان الخاطرة سيجعلك تنفر، فكلّنا نتجنب الحديث عنه، ظناً منّا أنّ التّجاهل يبدد شبحه، لكنّه يدركنا ولو تحصنّا في بروجٍ مشيّدة، مؤجلاً بتقدير إلهي إلى أجلٍ مسمى.

بحسب إرنست بيكر، خلف الشعور بعدم الأمان وخلف الإحساس بالإحباط والاكتئاب، يتوارى الخوف الأساسي لدى الإنسان، وهو الخوف من الموت الذي يتمثل عبر عدد كبير من السلوكيات غير المباشرة، وعلى سبيل الذكر لا الحصر، يسعى الإنسان لترك الأثر، أو يبني آليات دفاعية نفسية أو يدمن الملذات ويهرب من مواجهة نفسه حتى يتحول لشخص لا يعرفه...

👈🏻 بعيداً عن فلسفات الكبار، دعوني أخبركم عن رؤيتي الخاصة..

فمنذ طفولتي، أتخيّل الرّوح زرقاء اللون! تسري في الجسد، تنسلّ عبر العظام كخيط من ضياء الفجر. كنت أظنّ أن ّروحي واسعةٌ مثل السّماء، باردةٌ مثل البحر، هادئةٌ مثل الفجر ... كنت طفلةً لا تعرف كدمات الأيام، ولم تدرك أنّ قذارة البشر قد تلوث الرّوح حتّى تترك الجسد خاوياً منها.

المفارقة الموحشة، أنّ الموت هو اللحظة التي تسقط فيها التّيجان وتتساوى فيها الرؤوس. نراه يختطف أعزّ ما نملك، ومع ذلك نصرّ على العيش وكأننا نملك نسخة احتياطية من العمر سنعيشها لاحقاً!

لكن ماذا لو قيل لك إن رمال ساعتك شارفت على النّفاد؟…ماذا لو همس أحدهم في أذنك: “لم يتبقَّ لك سوى (X) من الأيام أو الساعات”.. لمن ستمتلك الشجاعة لتقول أنا آسف؟ لمن ستعترف بالحبّ؟ ليدرك أنّك كنت تتمنى أن تعيش معه الأبدية… في أحضان من ستختار لفظ أنفاسك الأخيرة؟ وأيّ يد ستتشبث بها عندما يحين الموعد؟ لمن ستعيد الحقوق التي ظننت أنّ الزّمن كفيل بنسيانها؟ نحن نظنّ أنّ الموت بعيد، وهو في الحقيقة أقرب إلينا من حبل الوريد.

ولكن من يستحضر الموت، يزهد في الدنيا وينأى بنفسه عن الأحاديث الفارغة وتجعله يسأل نفسه ماذا سأحمل معي حين يفرّ المرء من أخيه؟ تتأمل في علاقاتك، فتصبح انتقائياً، تختار من يشدّ أزرك نحو النّور، وتنفض عن كاهلك رفقة الذنوب. فالمقابر غصّت بأناسٍ كان لديهم مشاريع غدٍ لم يأتِ أبداً. فالموت ليس شراً محضاً، إنّما هو الذي يعطي للحياة معناها فتوجهك بوصلته لتجد لحياتك معنى وأثر يدعو لك كلّ من يراه بعدك.

قرأت يوماً في كتاب You Only Die Once: How to Make It to the End With No Regrets للكاتبة Jodi Wellman، ابدأ افتراضياً بكتابة “قائمة ندم فراش الموت”، وفكر فيما ستندم على عدم فعله أو قوله، ثمّ حدد النّدم الأكثر إيلاماً واتّخذ خطوة صغيرة لعلاجه.
إذا كنت تندم على علاقة متوترة، فارسل رسالة نصية. إذا أهملت صحتك، فحدد موعد فحص طبي. حتّى الخطوات البسيطة مثل الاشتراك في هواية جديدة يمكن أن تحدث فرقاً. واجه النّدم بشجاعة وتحرّك نحو مستقبل أفضل، فلا يجب الخوف من الموت، بل الخوف من حياة لم تُعش بشكل كامل. 

وفي ختام هذا البوح، أجدني أقف عاريةً أمام عجزي، أخلع عباءتي لأرتدي ثوب الافتقار، فأنا لستُ إلّا نفسٌ بشرية، تخطئ وتصيب، تذنب وتستغفر، وتدرك يقيناً أنّها غارقة لجج الذنوب. لا أدري متى يُطوى كتابي، ولا في أيّ ساعة سيحين أجلي، لذا ألوذ بما لاذ به الصّادقون، وأردد مع نبيي ﷺ دعاء الاستسلام والرّجاء:

“اللهمَّ أنت ربي لا إله إلا أنت، خلقتني وأنا عبدك، وأنا على عهدك ووعدك ما استطعت، أعوذ بك من شر ما صنعت، أبوء لك بنعمتك عليّ، وأبوء بذنبي، فاغفر لي؛ فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت”

يا رب، إن كانت روحي الزّرقاء قد تلوثت بعثرات الطريق، فـاغسلها بماء العفو، وطهّرها بثلج اليقين. اللهم اجعل خيرَ عمري آخره، وخيرَ عملي خواتيمه، وخيرَ أيامي يوم ألقاك فيه.
وعليه، فإنّي أسأل السّماح من كلّ من يقرأ كلماتي، إن كنتُ يوماً قد تجاوزتُ حدودي، أو آلمتُ قلباً دون قصد، أو تركتُ أثراً لا يليق. فالحقوق عسيرة، والرّحيل مباغت، وما أرجوه هو أن أغادر الدّنيا خفيفةً، مغفوراً لي، راضيةً مَرضية.

اعترافي إن كان يومي قد اقترب:
…What I would give to hold you one last time
…to see your eyes light up when they lock with mine
to let your fingers trace my salt-stained cheeks
because I push people away sometimes when they get what seems too close to me.
What I would give to let you closer than ever … to never for a second pull away.
If forever and never only lasted a day, I would give up my others…an easy trade.
I would give up the compulsion when I’m fearful to hide.
…I would run straight to your arms now that I know what it’s like to wish that they…
that you…were still here.
What I would give is anything and everything. ❤️‍🩹

اغفروا لي طول هذه الخاطرة، فقد تلطخت بالكثير من الدّموع…

“اللهم هذا قَسْمي فيما أَملِك، فلا تلُمني فيما تملِك ولا أَملِك” قالها ﷺ قاصداً قلبه، اعترافاً بعجز البشر أمام سطوة القلوب.

فماذا يفعل المرء حين يغرق في بحرٍ لم يختر السباحة فيه؟ حين يجد نفسه محاصراً بمحبةٍ لا يملك لها مكاناً في قلبه، و وتغدو العاطفة لغةً يجهل أبجديتها؟ يُقال إنها ميزة، ويراها البعض تفاخراً “انظروا كم أنا محبوب!”

باعتقادي الشخصي، أن تكون محبوباً دون رغبة، هو أن تُطالب بسداد ضريبة لم توقّع عليها، وأن تحمل في ذمتك ديناً لم تقترضه يوماً، ثم يُنتظر منك أن تصرفه من رصيدٍ عاطفيّ فارغ.

لطالما أنصفت الأدبيات العاطفية المُحب، وكتبت عن لوعته وصبره، لكنها تركت المحبوب وحيداً، ففي المجلات وكتب النصائح آلاف الطرق لجذب الحبيب أو الحفاظ عليه، لا أحد يخبرنا: كيف نرفض بنبل؟

وهنا تكمن الجناية الصامتة؛ فكما يرى رولان بارت أنّ: ”المحبوب بريءٌ فقط إذا بادل الحبّ، أمّا إذا صمت فقد صار شريكاً في الألم“ فالصمت مساحة رمادية تتغذى فيها آمال الطرف الآخر وتكبر، حتى تصبح خيبة الأمل في النهاية أكثر فتكاً.

هذا ليس جفاءً، بل هو ما يفسره علم النفس بذنب المتلقي، تتحفز في دماغك مناطق الخطر لا اللذة، يتولد بداخلك غضب عارم، ليس لأنك قاسٍ، بل لخوفك أن تكسر قلباً يتنظر منك التفاتة.

ولربّما المسافة هي الوحيدة التي ستنقذكما وترحم قلبيكما من ألم لا مفر منه ولا مهرب. فتدرك أنك مجرد إنسان يحاول أن يحافظ على إنسانيته في مواجهة شعور لا يملكه. المسافة النبيلة هي أن تحترم قدسية الحب لدى الآخر، وتحترم حقك في ألا تُساق إليه رغماً عنك.

ليس لنا إلا أن نبتهل: اللهم أغنِنا عمَّن أغنيته عنّا وزهِّدنا فيمَن زهد فينا وهوّن علينا من هُنّا عليه، وصغِّر في قلوبنا مَن أنكرنا وصغّرنا في قلبه، ولا تقرِّب منّا إلا مَن صدقت محبته وعرف قدرنا، وأكرِم من أكرمنا في قلبه وقوله وفعله.

وسلامتكم ❤️‍🩹

نلتقي في نشرة يوم الجمعة القادم بموضوع أقل عاطفية🫶🏻